Oversharing, Overthinking, Overanalyzing – als hätte Introversion einen Aus-Knopf… haha, nein
Ich nenne es liebevoll mein persönliches „3-O-Deluxe-Paket“: Oversharing, Overthinking und Overanalyzing.
Oversharing, Overthinking, Overanalyzing - drei Stolperfallen, die viele kennen. Warum sie Introvertierte begleiten und wie wir besser mit ihnen umgehen können.
Wäre es nicht schön, wenn du einfach mal aufhören könntest, über ALLES nachzudenken? Haha, als ob.
Mein Gehirn hat ein 24/7-Abonnement für endlose Gedankenschleifen, spontane TMI-Momente (Too Much Information, zu viele Informationen, die niemand hören will) und detaillierte Analysen von Dingen, die wahrscheinlich gar nicht existieren.
„Ich nenne es liebevoll mein persönliches ,3-O-Deluxe-Paket’: Oversharing, Overthinking und Overanalyzing - ein Trio, das sich perfekt ergänzt und mich regelmäßig in soziale Minenfelder katapultiert.“
Introvertierte Menschen kennen das Problem. Erst hältst du dich zurück, weil du nicht derjenige sein willst, der zu viel redet. Dann bricht es irgendwann aus dir heraus - meist im unpassendsten Moment und mit zu vielen Details.
Und kaum ist das Gespräch vorbei, geht das Grübeln los:
War das zu viel?
Habe ich etwas Falsches gesagt?
Oh Gott, wie hat das auf den anderen gewirkt?
Herzlichen Glückwunsch, jetzt geht es ans Overanalyzing - jedes Wort, jede Reaktion wird auseinandergenommen wie eine Doktorarbeit.
Und so dreht man sich im Kreis. Ist das anstrengend? Ja, das ist es.
Manchmal auch unfreiwillig komisch? Auf jeden Fall.
Deshalb schreibe ich diesen Artikel - nicht nur, um ein bisschen kollektive Selbsthilfe zu betreiben, sondern auch, um all den anderen Overthinkern, Oversharern und Overanalyzern da draußen zu sagen:
„Du bist nicht allein. Ich sehe dich. Ich bin Du.“
Und vielleicht hilft es ja, wenn wir gemeinsam einen Blick darauf werfen, warum wir so ticken - und was wir tun können, um uns das Leben ein bisschen leichter zu machen.
Was ist Oversharing?
Kennst du das? Du sitzt in einer Runde, ein halbwegs normales Gespräch ist im Gange, und plötzlich hörst du dich intime Details aus deinem Leben ausplaudern - Dinge, die niemand im Raum wissen muss.
Vielleicht war es ein Moment der Nervosität, vielleicht wolltest du einfach eine tiefere Verbindung aufbauen, vielleicht hast du auch nur vergessen, dass Smalltalk nicht bedeutet, gleich die halbe Lebensgeschichte zu erzählen.
Und dann, wenn das Gespräch vorbei ist, trifft dich die Erkenntnis wie ein Schlag: „Ohje, das war zu viel.“
Das ist Oversharing. Das unkontrollierte, oft impulsive Teilen persönlicher Informationen - gerne auch in Situationen, in denen es eigentlich nicht angebracht ist.
Manchmal geschieht es aus Unsicherheit, weil das Schweigen unangenehm ist und man das Bedürfnis hat, die Lücke zu füllen. Manchmal ist es das tiefe Bedürfnis nach ehrlicher, echter Verbindung, das dich dazu bringt, schneller und mehr von dir preiszugeben, als dein Gegenüber vielleicht erwartet.
Und manchmal ist es einfach ein klassischer Blackout.
Als Introvertierte sind wir dafür besonders anfällig. Wir reden vielleicht nicht ständig mit jedem über alles - aber wenn wir es tun, dann richtig.
„Denn wenn man sich ohnehin nicht oft öffnet, kann es passieren, dass im nächsten passenden (oder unpassenden) Moment alles auf einmal aus einem herausbricht. “
Und ehe du dich versiehst, hast du in einem Gespräch mit einer fast fremden Person Dinge geteilt, die du so schnell vielleicht nicht mal deiner besten Freundin erzählen würdest.
Der Klassiker danach? Panik. Inneres Schaudern. Der Wunsch, sich für die nächsten 48 Stunden mit einer Decke über dem Kopf in einen Kokon aus Selbstmitleid einzuwickeln.
„Aber hey - du bist nicht allein. Wir sind viele. Und wir oversharen zusammen.“
Was ist Overthinking?
Stell dir vor, du hast gerade eine Nachricht verschickt - nichts Dramatisches, nur eine normale Antwort auf eine harmlose Frage. Und doch beginnt in deinem Kopf ein epischer Film:
„War das zu kurz? Hätte ich einen Smiley hinzufügen sollen? Klingt das unhöflich? Oder zu forsch? Oh Gott, was, wenn das jetzt falsch rüberkommt?“
Während die andere Person längst wieder ihrem Leben nachgeht, bist du damit beschäftigt, alle möglichen Interpretationen dieser einen Nachricht durchzuspielen - als würdest du dich für die Weltmeisterschaft im Overthinking qualifizieren.
„Genau das ist Overthinking: das endlose Kauen von Gedanken, ohne zu einer brauchbaren Lösung zu kommen.“
Es ist, als hätte dein Gehirn einen Hamster im Laufrad, der nie zur Ruhe kommt - und auch dann nicht aufhört zu rennen, wenn du längst müde bist.
Die Ursachen? Perfektionismus, die Angst, Fehler zu machen oder negativ wahrgenommen zu werden, und das tiefe Bedürfnis, alles unter Kontrolle zu haben.
Klingt logisch, oder?
Das Problem ist nur: Überdenken bringt einen selten weiter - es hält einen eher fest.
Im Alltag kann das richtig anstrengend werden. Jede noch so kleine Entscheidung wird zur stundenlangen Analyse:
Welche Zahnpasta kaufe ich?
Wie formuliere ich die E-Mail am besten?
Soll ich den neuen Job annehmen oder nicht?
Das Ergebnis: Entscheidungslähmung. Und weil der Kopf auch nachts nicht zur Ruhe kommt, kann es passieren, dass man nicht schlafen kann, während man über ein Gespräch vor drei Jahren grübelt.
Und das Lustigste daran?
„Während du glaubst, mit deinem Overthinking die Kontrolle zu behalten, ist es in Wirklichkeit genau umgekehrt - dein Gehirn hält dich in einem endlosen Gedankenkreisel gefangen.“
Was ist Overanalyzing?
Stell dir vor, du führst ein ganz normales Gespräch. Nichts Weltbewegendes, nur ein Gespräch über das Wetter, ein gemeinsames Projekt oder irgendeinen belanglosen Alltagskram.
Doch dann - ein Blick, eine kleine Pause, ein leicht veränderter Tonfall:
„Moment mal, war das ironisch gemeint? Oder ärgerlich? Habe ich was Dummes gesagt? Warum hat er/sie so geguckt? Gibt es da eine unterschwellige Botschaft, die ich nicht gleich verstanden habe?“
Und schon öffnet sich das mentale Analyselabor, du setzt die unsichtbare Brille der*s Mikroskopiker*in auf und beginnst, jedes noch so kleine Detail dieses Gesprächs in seine Einzelteile zu zerlegen – sämtliche CSI-Serien wären aufgrund deiner Liebe zum Detail stolz auf dich.
„Overanalyzing ist genau das: die zwanghafte Interpretation von Situationen, als wäre dein ganzes soziales Leben ein Escape Room voller versteckter Hinweise. “
Es geht nicht mehr nur darum, was gesagt wurde - sondern auch darum, wie es gesagt wurde, mit welchem Gesichtsausdruck, mit welchem Unterton, mit welcher Betonung.
War das ein echtes „Haha“ oder nur ein höfliches?
Ist das Lächeln ehrlich oder höflich?
Warum hat die Nachricht nur „Okay“ gesagt, ohne Emoji?!
Die Gründe dafür sind oft tief verwurzelt:
der Wunsch nach sozialer Harmonie,
die Angst, etwas falsch zu verstehen
oder, schlimmer noch, etwas falsch gemacht zu haben.
Denn wer introvertiert ist, kommuniziert vielleicht ohnehin schon selektiver - da will man natürlich sichergehen, dass nichts schiefgeht.
Und wenn du einmal im Overanalyzing-Modus bist, kannst du in eine einzige SMS so viel hineininterpretieren wie andere in einem Shakespeare-Drama. -unschuldighust-
Die Realität? Da war meistens nichts.
Kein versteckter Subtext, keine geheime Botschaft, kein unausgesprochener Groll. Aber das hält das überanalytische Gehirn natürlich nicht davon ab, auf Hochtouren zu arbeiten.
„Und wenn du dich noch Tage später dabei ertappst, wie du über ein beiläufiges ,Auf Wiedersehen’ nachdenkst und dich fragst, ob es zu distanziert geklungen hast - dann weißt du, dass du wieder mittendrin bist.“
Ein Blick von außen: So wirken diese Verhaltensweisen auf andere
Wenn du selbst etwas mit Oversharing, Overthinking und Overanalyzing zu tun hast, kommt dir das vielleicht ganz normal vor. Du weißt, warum du so handelst und welche Gedanken dahinter stecken.
Aber für Außenstehende - besonders für Menschen, die spontaner und unkomplizierter durchs Leben gehen - können diese Verhaltensweisen verwirrend, anstrengend oder schwer nachvollziehbar sein:
Während du dich noch fragst, ob du in einem Gespräch zu viel verraten hast, hat der Gesprächspartner das Thema längst wieder vergessen.
Während du eine Nachricht fünfmal umformulierst, tippt jemand anderes einfach los, ohne groß darüber nachzudenken.
Während du versuchst, zwischen den Zeilen zu lesen, gibt es für die andere Person vielleicht keine versteckte Bedeutung.
„Das heißt nicht, dass diese Denkweise falsch ist - sie ist nur anders. “
Trotzdem lohnt es sich, einen Blick darauf zu werfen, wie Oversharing, Overthinking und Overanalyzing von außen wirken. Denn manchmal hilft es, sich in andere hineinzuversetzen, um zu verstehen, warum es zu Missverständnissen kommt.
Oversharing - wenn es anderen zu schnell geht
Viele Menschen, vor allem extrovertierte, beginnen ein Gespräch in aller Ruhe. Sie tasten sich langsam vor, tauschen Small Talk aus, bevor sie zu persönlichen Themen übergehen. Wenn du als Introvertierter plötzlich in ein Gespräch eintaucht und Dinge erzählst, die für dich vielleicht normal sind, kann das für andere überraschend oder sogar unangenehm sein.
„Wow, wir kennen uns doch erst seit fünf Minuten...“
Das ist vielleicht nicht das, was sie laut sagen, aber vielleicht das, was sie denken. Sie haben vielleicht noch nicht das gleiche Vertrauen wie du und sind in diesem Moment eher überfordert als verbunden. Während du versuchst, durch Offenheit Nähe zu schaffen, könnten sie sich fragen, warum du so schnell so viel preisgibst.
Gerade in neuen Begegnungen kann Oversharing dazu führen, dass andere sich zurückziehen, weil sie sich unwohl fühlen. Nicht, weil sie dich nicht mögen, sondern weil sie Zeit brauchen, um auf ein ähnliches Niveau zu kommen.
Overthinking – wenn andere nicht verstehen, warum du so lange nachdenkst
Für viele Menschen ist eine Entscheidung einfach eine Entscheidung. Sie überlegen kurz und handeln dann. Dass du aber so lange nachdenkst, ist für sie schwer zu verstehen.
„Komm, entscheide dich einfach!“
Dieser Satz kommt nicht aus Ungeduld, sondern weil sie es einfach nicht gewohnt sind, sich so tief in jedes Detail zu vertiefen.
Von außen betrachtet kann Overthinking so aussehen, als würdest du dir das Leben unnötig schwer machen oder dich vor Entscheidungen drücken. Während du versuchst, alle Möglichkeiten abzuwägen, könnte dein Gegenüber denken, dass du dich einfach nicht festlegen willst oder nicht in der Lage bist, spontan zu handeln.
Besonders in Gruppensituationen, in denen schnelle Entscheidungen gefragt sind, kann das zu Frustration führen. Andere verstehen nicht, warum du so lange über etwas nachdenkst, das für sie unwichtig ist - sei es die Wahl des Restaurants, die Antwort auf eine Nachricht oder eine berufliche Entscheidung.
Overanalyzing - wenn andere sich missverstanden fühlen
Viele Menschen kommunizieren auf direkte Weise. Sie sagen, was sie meinen, und erwarten nicht, dass jedes Wort oder jede Geste auf die Goldwaage gelegt wird. Wenn man aber jedes Detail eines Gesprächs hinterfragt, kann das auf sie befremdlich oder sogar anstrengend wirken.
„Das habe ich nicht so gemeint!“
Das könnte eine typische Reaktion sein, wenn du etwas interpretierst, was für die andere Person keine tiefere Bedeutung hat. Während du denkst: „Warum hat er/sie jetzt so geguckt? War das ironisch gemeint? Habe ich etwas Falsches gesagt?“, hat sich dein Gegenüber vielleicht gar nichts dabei gedacht.
Das Problem: Wenn du glaubst, in einem Gespräch Signale zu sehen, die gar nicht da sind, kann das zu Missverständnissen führen. Dein Gegenüber kann sich missverstanden fühlen oder sich fragen, warum du so viel hineinliest.
In manchen Fällen kann es sogar als Misstrauen aufgefasst werden - als würdest du vermuten, dass zwischen den Zeilen etwas anderes gemeint war als das, was gesagt wurde.
Für andere Menschen ist Kommunikation oft direkter und einfacher, als du denkst. Sie denken nicht lange darüber nach, ob eine Nachricht ohne Emoji unfreundlich wirkt oder warum jemand einmal etwas knapper geantwortet hat. Und wenn sie merken, dass du dir darüber viele Gedanken machst, können sie nicht verstehen, warum du so viel Energie darauf verwendest.
Sich bewusst zu machen, wie diese Verhaltensweisen auf andere wirken, bedeutet nicht, dass man sich komplett ändern muss. Aber es kann helfen, entspannter mit bestimmten Situationen umzugehen und Missverständnisse zu vermeiden.
„Oft liegt das Problem nicht darin, wie du bist - sondern darin, dass andere eine andere Art haben, mit der Welt umzugehen. Und genau da fängt gegenseitiges Verständnis an.“
Drei persönliche Momente zwischen Nachdenken und Zu-viel-Denken
Introvertierte Gedankenwelten sind oft ein schwieriger Balanceakt - zwischen Reflektieren und Überdenken, zwischen Offenheit und Zurückhaltung.
„Ich kenne das nur zu gut: Einmal nicht aufgepasst und plötzlich ist man mittendrin im Oversharing, Overthinking oder Overanalyzing.“
Diese drei Phänomene begleiten mich schon lange, manchmal leise im Hintergrund, manchmal sehr präsent. Mal sorgen sie für lustige, mal für anstrengende Momente - aber immer lerne ich etwas daraus.
Hier sind drei Erlebnisse, die zeigen, wie sich das in meinem Alltag bemerkbar macht:
Mein Oversharing-Moment bei der Fuckup Night
Eigentlich wollte ich mich bei der Fuckup Night zurückhalten, zuhören und vielleicht ein bisschen lernen. Doch als die ersten Teilnehmer*innen von ihren Misserfolgen berichteten, fühlte es sich plötzlich ganz natürlich an, auch meine Geschichte beizusteuern.
Geplant war eine kurze Anekdote über einen beruflichen Fehler - doch ehe ich mich versah, erzählte ich mehr, als eigentlich nötig gewesen wäre. Kleinigkeiten, die niemand brauchte, zu viele Gedanken, die mir noch Wochen später im Kopf herumschwirren.
Als ich fertig war, passierte ... nichts Dramatisches. Kein betretenes Schweigen, keine übertriebene Reaktion - nur stilles Nicken, echtes Verständnis und ein Gespräch, das einfach weiterging. Niemand fand es komisch, niemand urteilte. Es war einfach okay.
Mehr über meine Erfahrungen bei der Fuckup Night gibt es hier:
Overthinking in der Selbstständigkeit - ein Work in Progress
Als ich mich selbständig machte, war Overthinking mein täglicher Begleiter - und ist es teilweise immer noch. Jeder Monat brachte neue Fragen, neue Unsicherheiten, neue Gedankenwirbel:
„Habe ich genug Kund*innen?“
„Bin ich überhaupt gut genug, um das langfristig durchzuhalten?“
„Andere wachsen schneller - mache ich etwas falsch?“
Ständiges Vergleichen und Hinterfragen jeder Entscheidung standen an der Tagesordnung. Der Januar 2024 war besonders hart - ich habe zwei Kund*innen verloren und fühlte mich, als wäre das ein Zeichen, dass ich nicht gut genug bin. In meinem Kopf war das kein normaler Geschäftsrückgang, sondern eine Katastrophe.
Aber während ich mich im Kreis drehte, ging die Arbeit weiter. Kund*innen kamen, neue Aufträge trudelten ein, und irgendwann merkte ich: Ich bin nicht gescheitert. Es ging weiter - auch wenn es sich nicht wie ein raketenhafter Aufstieg anfühlte.
Inzwischen läuft es gut. Natürlich weiß ich nicht, wie es ab August 2025 aussehen wird - ups, schon wieder Overthinking. Aber ich lerne, nicht jede Ungewissheit bis ins letzte Detail zu durchdenken. Ich bin ein Work in Progress - und das ist auch gut so.
Mehr über das Gefühl, als Introvertierte*r nicht gut genug zu sein, findest du hier:
Overanalyzing - Wenn aus kleinen Gesten große Fragen werden
Es passiert mir ständig: Jemand macht eine kleine Geste, sagt einen Satz mit leicht veränderter Betonung - und mein Kopf schaltet sofort in den Analysemodus.
Neulich zum Beispiel: Ein Gespräch mit einer Bekannten. Alles ganz normal, bis sie plötzlich die Hand leicht hebt und kurz den Mundwinkel verzieht.
Ein Reflex? Oder hatte das etwas zu bedeuten?
„War das Unsicherheit oder Verärgerung?“
„Habe ich etwas gesagt, das sie irritiert hat?“
„Oder war das nur Zufall - und ich bilde mir das alles nur ein?“
Während sie längst weitersprach, war ich schon dabei, jedes Detail auseinanderzunehmen. Mein Kopf suchte nach einer versteckten Botschaft, nach einem Subtext, den es wahrscheinlich gar nicht gab.
Das ist der Überanalyse-Fluch. Man achtet auf kleine, oft unbewusste Signale - und manchmal hat man Recht. Oft aber auch nicht. Und dann denkt man stundenlang über eine Geste nach, die das Gegenüber längst vergessen hat.
Warum kleine Gesten für introvertierte Menschen so wichtig sind, erfährst du hier:
5 Tipps gegen Oversharing
Oft geht es schneller, als mir lieb ist. Ich rede, erzähle, öffne mich - und irgendwann merke ich, dass ich schon viel weiter ins Persönliche abgedriftet bin, als es die Situation vielleicht zugelassen hätte. Während mein Gegenüber noch höflich nickt, setzt in meinem Kopf schon das Overthinking ein:
„War das zu viel? Hätte ich das für mich behalten sollen?“
Der Wunsch, echte Verbindungen zu knüpfen, ist stark, aber manchmal wäre es hilfreich, sich selbst etwas mehr zu bremsen.
Oversharing ist nichts, wofür du dich schämen musst, aber es kann hilfreich sein, ein paar Strategien zu haben, um bewusster mit Gesprächen umzugehen.
Hier sind fünf Dinge, die mir helfen, nicht in die nächste „Warum habe ich das gesagt?!“-Falle zu tappen:
1.Bewusstes Atmen vor dem Sprechen
Oft passiert das Oversharing impulsiv, weil ich eine Gesprächspause füllen will oder mich unbewusst unter Druck setze, etwas sagen zu müssen. Ein kurzer Moment, in dem ich tief durchatme und überlege, ob das, was ich sagen will, wirklich notwendig ist, kann helfen, nicht gleich ALLES auszusprechen.
2.Fragen statt Reden
Eine einfache Möglichkeit, nicht gleich zu viel von mir preiszugeben: Das Gespräch auf den anderen lenken. Durch gezielte Fragen und echtes Interesse komme ich weniger in Versuchung, mein halbes Leben auszupacken. Außerdem - seien wir ehrlich - erzählen die meisten Menschen sowieso lieber von sich selbst.
3.Mentales Stoppschild setzen
Manchmal hilft es mir, mir innerlich eine kleine Frage zu stellen, bevor ich etwas Persönliches mitteile: „Muss ich das wirklich erzählen?” Nicht jede Information gehört in jedes Gespräch, und nur weil ich gerade Lust habe, alles rauszulassen, heißt das noch lange nicht, dass jetzt der richtige Zeitpunkt dafür ist.
4.Nicht zu hart mit sich ins Gericht gehen
Wenn dann doch mal mehr rausrutscht als geplant, versuche ich, mich nicht endlos zu verurteilen. Die Wahrheit ist: Die meisten Leute denken viel weniger über das nach, was ich gesagt habe, als ich befürchte. Selbst wenn mir etwas peinlich ist, haben andere es oft längst vergessen.
5.Offline-Tagebuch statt Social-Media-Oversharing
Manchmal muss ich einfach meine Gedanken loswerden. Früher habe ich das manchmal über Social Media getan - und es später bereut. Heute schreibe ich solche Dinge lieber für mich auf, in einem Tagebuch oder einer Notiz-App. Das hilft, ohne dass ich später Angst haben muss, zu viel preisgegeben zu haben.
5 Tipps gegen Overthinking
Manchmal kommt es mir vor, als hätte mein Kopf einen eigenen Algorithmus programmiert, der jede kleine Entscheidung oder Erinnerung in einer Endlosschleife analysiert. Ich denke über Dinge nach, die längst vergangen sind, hinterfrage jedes Wort, das ich gesagt habe, oder verliere mich in Möglichkeiten, die nie eintreten werden.
Und das alles in einer Intensität, die für Außenstehende oft nur schwer nachvollziehbar ist. „Lass es einfach gut sein“ - ein Satz, den ich schon oft gehört habe. Und ein Satz, der so viel einfacher klingt, als er sich anfühlt.
„Aber: Ich weiß, dass Overthinking mir selten hilft.“
Es gibt keinen Moment, an dem ich denke: „Gut, dass ich diese harmlose Situation stundenlang analysiert habe, das hat mir jetzt wirklich geholfen.“ Trotzdem ist es schwer, den Gedankenkreisel zu stoppen. Was mir hilft, sind kleine, bewusste Strategien, die mir eine Pause vom eigenen Kopf verschaffen.
1.Die 5-5-5-Regel
Eine Frage, die mir hilft, wenn ich mal wieder endlos über eine Situation nachdenke: Ist das in 5 Minuten, 5 Tagen oder 5 Jahren noch wichtig? Wenn nicht, lohnt es sich nicht, noch mehr Zeit damit zu verschwenden. Diese einfache Regel hilft mir, Dinge schneller abzuhaken, statt mich stundenlang im Kreis zu drehen.
2.Gedanken aufschreiben
Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich zu viele Gedanken habe, um sie alle im Kopf zu behalten. Statt sie immer wieder durchzugehen, hilft es mir, sie aufzuschreiben. Das schafft Abstand und macht das Chaos greifbarer. Oft merke ich dann, dass vieles gar nicht so dramatisch ist, wie es sich im ersten Moment anfühlt.
3.Bewusst entscheiden und loslassen
Einer der größten Auslöser für Overthinking ist die Angst, die falsche Entscheidung zu treffen. Aber die Wahrheit ist: Durch Grübeln wird eine Entscheidung nicht besser. Ich versuche, mich bewusst zu entscheiden - und dann nicht mehr darüber nachzudenken. Wenn eine Entscheidung gefallen ist, hilft es mir, mir zu sagen: „Das ist gut so.“ Denn die Energie, die ich in Zweifel stecke, könnte ich auch in etwas anderes stecken.
4.Sich ablenken
Bewegung, Musik, ein kreatives Hobby - alles, was mich vom Kopf in den Körper bringt, hilft, das Gedankenkarussell zu stoppen. Wenn ich merke, dass ich in einer Gedankenschleife feststecke, versuche ich bewusst, mich mit etwas anderem zu beschäftigen, statt nur auf „Stopp“ zu hoffen.
5.Perfektionismus hinterfragen
Vieles, was mich ins Overthinking zieht, hat mit Perfektionismus zu tun. Der Wunsch, alles richtig zu machen, jede Entscheidung perfekt zu treffen, nichts falsch zu sagen. Aber „gut genug“ ist oft genug. Sich das bewusst zu machen, nimmt mir oft den Druck - und damit auch den endlosen Gedankenfluss.
5 Tipps gegen Overanalyzing
Ich kann ein Gespräch führen und es gleich danach in meinem Kopf noch einmal abspielen - nur diesmal in Zeitlupe, mit eingeblendeten Untertiteln und zusätzlichen Analysefragen:
„War dieser Tonfall jetzt ärgerlich? Oder bilde ich mir das nur ein? Hat er/sie anders geguckt als sonst? Warum kam die Antwort so kurz? “
Manchmal fühlt es sich an, als würde mein Gehirn versuchen, ein geheimes Muster in ganz alltäglichen Situationen zu lesen. Und obwohl ich weiß, dass das meistens völlig unnötig ist, fällt es mir schwer, einfach damit aufzuhören.
Das Problem: Dieses ständige Interpretieren von Gesten, Worten und Stimmungen bringt selten Klarheit. Stattdessen verliere ich mich oft in Unsicherheiten oder sehe Dinge, die gar nicht da sind. Deshalb habe ich mir ein paar Strategien zurechtgelegt, die mir helfen, aus diesem Denken auszubrechen:
1.Sich bewusst werden, dass die Menschen selten so viel über uns denken, wie wir über sie denken
Oft hat man das Gefühl, dass jede kleine Unsicherheit von anderen bemerkt und bewertet wird. Aber die Realität ist, dass die meisten Menschen mit ihren eigenen Gedanken beschäftigt sind. Während ich noch über eine kleine Bemerkung nachdenke, hat mein Gegenüber sie wahrscheinlich schon wieder vergessen.
2.Nicht jedes Wort und jede Geste auf die Goldwaage legen
Nicht jeder neutrale Gesichtsausdruck bedeutet schlechte Laune. Nicht jede kurze Nachricht bedeutet, dass jemand genervt ist. Manchmal ist ein Blick einfach nur ein Blick. Sich dessen bewusst zu sein, hilft mir, nicht in jedes Detail eine tiefere Bedeutung hineinzuinterpretieren.
3.Direkt nachfragen, statt in eigenen Interpretationen stecken zu bleiben
Wenn mich etwas wirklich beschäftigt, ist es oft besser, einfach nachzufragen, anstatt mir alle möglichen Theorien auszudenken. Die meisten Unsicherheiten entstehen in meinem Kopf - und lösen sich auf, sobald ich offen kommuniziere.
4.Sich bewusst machen, dass Überinterpretation oft aus Unsicherheit entsteht
Überinterpretationen beruhen meist auf einem inneren Gefühl der Unsicherheit und nicht auf Fakten. Wenn ich merke, dass ich mich wieder in Gedanken verliere, hilft es, mich zu fragen: „Habe ich wirklich einen Grund, das anzunehmen - oder ist es nur meine Angst, etwas falsch gemacht zu haben?”
5. Sich an positive Erfahrungen erinnern
Oft neige ich dazu, in meinem Kopf eher negative Szenarien durchzuspielen. Aber wenn ich zurückblicke, gab es viel mehr Situationen, in denen meine Sorgen unbegründet waren. Sich daran zu erinnern, hilft mir, gelassener zu bleiben.
Zwischen Grübeln und Gelassenheit: ein Balanceakt, der machbar ist … meistens
Oversharing, Overthinking und Overanalyzing gehören zu mir - mal mehr, mal weniger ausgeprägt. Das ist nicht immer praktisch, manchmal anstrengend und manchmal wirklich unnötig.
„Aber das Ende der Welt? Nein.“
Früher habe ich mich oft gefragt, warum mein Kopf nicht einfach mal abschalten kann. Warum ich nicht einfach normal reagieren oder eine Situation so stehen lassen kann, ohne sie bis ins kleinste Detail auseinanderzunehmen. Heute sehe ich das entspannter - und ein bisschen Selbstironie hilft dabei ungemein. Sich seiner Macken bewusst zu sein, ist eine Sache. Sich selbst dafür zu verurteilen, eine andere.
Die Kunst besteht darin, eine Balance zu finden:
zwischen tiefer Reflexion und dem Vertrauen, dass nicht alles in Frage gestellt werden muss.
Zwischen Offenheit und dem Bewusstsein, dass nicht jede Information sofort geteilt werden muss.
Zwischen aufmerksamem Zuhören und dem Wissen, dass nicht alles eine verborgene Bedeutung hat.
Es ist ein Prozess - kein einfacher, aber ein möglicher. Letztlich sind diese Besonderheiten nicht nur Herausforderungen, sondern auch Stärken.
Wer viel nachdenkt, hinterfragt und reflektiert, bringt oft Sensibilität, Tiefgang und Empathie mit - wenn er oder sie lernt, sie richtig einzusetzen.
„Und das ist vielleicht das Wichtigste: Diese Art zu denken kann manchmal kompliziert sein, aber sie hat auch ihren Wert. Man muss sie nur in die richtigen Bahnen lenken lernen.“
